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戚薇谈婚姻秘诀上热搜:原来幸福的婚姻,都是“约”出来的

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发表于 2020-11-21 23:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的关键词 戚薇谈婚姻秘诀勺嫦妊:本来幸运的婚姻,都是“约”出来的  消息资讯

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]点击检察《心动的信号》片断



朋友间的相相互识永久没有期限
[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]作者 / 书单君

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]根源 / 书单

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]ID /  bookselection



我的关键词 戚薇谈婚姻秘诀勺嫦妊:本来幸运的婚姻,都是“约”出来的  消息资讯

“都老汉老妻了,还约什么会!”



要说文娱圈里的恩爱夫妻,戚薇和李承铉算得上一对。


未几前,戚薇在综艺《心动的信号》里一句“结婚不是恋爱的绝顶站”,又上了热搜。


很多人说,短短10个字,却道出了恋爱的精华。


她后背的话是这样的:


“结婚只是恋爱列车的其中一个大站,你们决议在这一站买票(领证)上车,能不能一路一路坐到底,欠好说的。被宠爱的也别以为永久有备无患,连结着恋爱时的一些些在意一点点警戒,让长久的广告,尽管久一点再久一点······”


她结婚六年仍然甜如初恋,和这样的熟悉不无关系。


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你必定见过很多这样的婚礼现场:


新郎单膝跪地,手捧鲜花和钻戒,布满爱意地告诉新娘:“嫁给我吧。我愿意一辈子对你好;一辈子关心你疼你,天天都说爱你······”


新娘面带娇羞,眼里闪烁着感动的泪花。


台下观众喝彩雀跃,把最热泪的的祝愿,送给这段行将起头的幸运保存。


但是几年后,两人发现,天天聊的最多的是:


本日发生什么事?
午饭吃了什么?
那件衣服上哪儿了?
······


当浪漫的誓辞被茶米油盐的杂事渐渐冲淡,看着眼前这个熟悉的人,相互堕入了寻思:


难道恋爱长跑到末端,城市无话可说吗?这样无趣的婚姻,还能长久下去吗?


《爱的八次约会》作者是有着“婚姻教皇”之称的约翰·戈特曼。他花了40多年,连续追踪了3000段亲近关系,终极获得了这份亲近关系的幸运秘籍。


他提出:维系一段长久的亲近关系,最垂危的是对相互永久感应猎奇,不要制止对话。


在此根柢上,他将亲近关系中不能不聊的8个主题,比如“辩说”、“性爱”、“款项”、“家庭”等,计划成了8个约会,处置前预备到约会内容都尽心放置,试图让每一对情侣更好地相知趣互。


你大要会有疑问:约会不都是热恋时才必要的吗?都老汉老妻了,还约什么会!


但是,戈特曼告诉我们:约会的意义,在于更深入的了解。不管你和另一半处于什么阶段,约会都应当是难以取代、雷打不动的要紧之事。


甚至,要“活到老,约会到赖。


“不要以为你们昨晚同床共枕,你就富足了解本日的他”。


但是,这正是很多人犯过的错:


很多男生把女生追得手,就变得松弛了;
很多情侣结婚几年,就以为对另一半富足熟悉了;
由于工作太忙,就把交换看得无关告急了;
······


书单君就有一个朋友,刚谈恋爱的时候,凡是两小我的配合活动,城市放在第一位。为了给陪女朋友过个生日,看个电影,不惜工作日乞假,甚至每隔两个月,城市好好预备一次两小我的参观。


可是,谈了3年以后,情况就变了。他由于越来越忙碌的工作,断送了大量的二人活动时候。就连畴前很有纪律的夫妻保存,也要等全数的事变处置赏罚完以后,再去考虑。


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在戈特曼来看,把两人的配合文娱活动放在两人待办事项的末位,正是两人相互心生不满并渐行渐远的罪魁罪魁。


他指出,只要把留出牢固的时候专心陪伴爱人,当做生命的重中之重,才是保持长久亲近关系的终极奥秘。


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“你不说,我怎样懂?”



尽管我们晓得,约会的本质就是对话和相同,但是,能做到一场故意义的对话,并不简单。


比如很多人都有过以下这样的懊恼:


为什么他总是躲避一些深入的交换?
为什么她对“性”的话题,那末躲避?
为什么不能敞高兴扉聊聊精神和成长?


戈特曼说,深入对话的条件,是必须坦诚相待。这就意味着要向对方显现心田的懦弱,难免让人以为难过或不顺应。


而想要让对方袒露心声,戈特曼以为,必须学会两件事:


问和听——问开放式题目,并认真投上天倾听对方的答案。


开放式题目,凡是不能只用“是”或“否”这样的一两个字来回答。



比如,关于“信任”的开放式题目是下面这样:


你的怙恃是怎样展现对对方的虔诚的?
信任对你意味着什么?
你必要我做什么事变,可以让你加倍信任我?


再比如,关于“款项”:


当你为款项而担忧时,我可以做些什么让你以为有平安感?
什么条件下,你才华平安放松地批评花钱和挣钱的方式?
在款项方面,你有怎样的空想和盼望?


戈特曼说,这样的提问方式,大要很多人以为很不自然,但是,越是这样认真的对话,越能建立起你和朋友之间的深层联络。


我的关键词 戚薇谈婚姻秘诀勺嫦妊:本来幸运的婚姻,都是“约”出来的  消息资讯



书单君的一个朋友丽丽,就有过一段和男朋友“谈钱”的履历。


丽丽深信“人保存着,活在当下”的信条,爱好实时享用。而她的男和睦好有备无患,酷爱存钱。


一路头两人相处得很好。但是,当男朋友在公司年会侥幸地中了一笔大奖后,题目就来了。


男朋友以为,这属于预算之外的额外钱财,应当存下来。丽丽却以为,这是一份馈送,应当好好用这笔钱来实现一次求之不得的参观。


两人谁也没法子压服对方,直到两小我相互袒露了自己的一段履历。


本来,丽丽的父亲在世时,总会说要带丽丽去概况旅游,但前几年父亲车祸意外归天,让这些愿望再也没法实现。


而男朋友的家庭里,父亲却是个不懂存钱的人,为了家庭保存,他的姐姐不能不很早就停学打工。


了解到相互的这些过往,他们才真正大白了相互的对峙。终极,男友自动提进来参观,而丽丽也把此次的参观花销紧缩到了最低。


在款项的主题约会中,戈特曼说:我们和款项相关的小我履历会对两人的关系发生很大的影响。是以,想要找到抵牾背后的底子原因起因,就必要了解与之相关的履历。



连结开放式的提问,就是让双方无话不谈,加倍深上天相知趣互。


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戈特曼夸大的另一点,是听。


其中,让书单君启发最大的,是在听的进程中,要“禁止评判”


戈特曼说,对话的目标不是为了去证实你是对的,你的朋友是错的,而是去大白你们之间的类似点与不同点,并去大白对方看待全国的方式。


只要学会不加评判地倾听,才华让对方放松地各抒己见,袒露心田最深处的感受。


这一点,也是让对话乐成的条件,“你们必须勇于袒露自我,不要将自己有所匿伏”。


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婚姻,真的是恋爱的宅兆吗?



关于婚姻,有句烂掉牙的话,叫“婚姻是恋爱的宅兆”,但是书单君更认可另一句话,叫“婚姻是恋爱的归宿”


很多究竟也证实,决议一段豪情成败的,不是题目自己,而是我们看待题目标方式。


一样是一次打骂,有的情侣越吵越恩爱,而有的情侣却间接吵到要分手。


一样是口胃不同,有的夫妻结婚多年仍然相处得很舒服,而有的夫妻由于一顿饭就没法忍受。


举个书单君身旁的例子:


我家里有一位叔叔,他酷好饮酒,喝多了还爱好串门闲谈天。


而我婶子很厌恶酒味儿。每次叔叔喝得酩酊烂醉沉醉,婶子都要狠狠地骂上一通。


可是骂归骂,她每次城市把叔叔甩在地上的皮鞋擦清洁,好让他第二天可以也许照旧去上班。


而我叔呢,也总会在第二天放工归来,买一个婶子爱好的小物件,大要爱吃的工具。


就这样,我叔醉了20多年,我婶骂了20多年。两小我却至今还是全村出了名的恩爱榜样。


这让书单君想起来一句话,好的婚姻,都是“磨”出来的。


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但为什么有的婚姻能磨的很幸运,有的却磨不下去呢?


《爱的8次约会》归结的原因起因中,有两点很关键:


第一,两人能否连结着积极的心态。


戈特曼说,他分析了恋爱实行室项目中采集的数据,发现那些最轻易功劳美满关系的夫妻,在批评婚姻时,态度常常是正向的。


他们夸大精彩时光,会称赞对方;
他们会更多地操纵“我们”,而不是“我”;
他们都很热情地报告两人过往的履历;


最垂危的一点是,他们能看到磨合的积极意义:


不是对方渐渐酿本钱身想要的样子,而是自己渐渐可以也许采纳对方本来的样子。


相反,假如夫妻总是袒表露对另一方的负面豪情,那末就很轻易走向仳离。


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让婚姻磨合幸运的第二个关键身分,就是两人能否对关系全情投入


戈特曼有一个很贴切的描摹:“假如我的妻子很痛楚,我的全国也会制止运转,以使自己满身心的去倾听她。”


网上有一个典范段子说,男女早晨打骂后,男生常常扭头就起头打呼噜,而女生则会气得一早晨都睡不着,脑筋里汇集着各类“他不爱我了”的证据。


第二天早晨,女生来了一句“分手吧”,只留下男生一脸的问号。


固然是段子,但是假如对朋友的痛楚经常没法感同身受,那末两颗心只会间隔越来越远。


其次,很多情侣在碰到题目时,常常会有两种截然不同的想法:


有些人满脑筋想的,是怎样打点眼下的题目;而有些人会第一时候想的是,这小我能否是错的挑选。


戈特曼就已经经过一场集会会议,看清了一对夫妻的题目。


丈夫由于在集会会议中和一个女性聊得很愉快,就起头拿自己和妻子的聊天相比,埋怨妻子没有给她类似的感受。


而妻子的想法也是:“如果我能和一个加倍成熟的男人在一路该多好,这样我会表现得更好。”


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戈特曼说,全情投入的人,不会去想自己的真命天子能否是还没有出现。他们不会留一只脚在门外。在这段关系中,他们已经倾其全数。


就像当下很多在豪情中有所保存的人,只能在交际软件上点赞那些奋掉臂身的恋爱。


《大话西游》里至尊宝和紫霞仙子的桥段,时不时就会在网上引发大家的共鸣,就是最好的证实。


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一位叫做@雪落无尘X的微博网友说:


人常常在获得后,便会松弛下来,这大如果每小我的通病。就像高考竣事后,很多人会做的必定是把书籍抛弃,不会再去记那些使人厌恶的公式。


但是婚姻就是婚姻,它的性质和这些事变完全不同,婚姻并不是获得了就完事了,而是获得了,才是实在的起头。


而戈特曼用40年的研讨,在观察3000多对情侣和夫妻后,也证实白一点:朋友间的相相互识永久没有期限。


尽管每一对情侣和夫妻的抵牾各异,约会的主题也不尽类似。但是,像开放式的提问,以及深度的倾听等方式,却是全数亲近关系的双方平生的作业。


就像戈特曼在书的末端所说,这8个对话仅仅是起头。最垂危的是,赐与你们关系更多的时候、关注,并对你们将要一路缔造的保存连结豪情。


末端,书单君想说的是:


非论是连结来去自在的潇洒,还是放慢脚步专心经营,都不要忘了一点,就是晓得爱惜。


一如那句老话:人生最遗憾的事变,不是失利,而是我本可以。


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图源 | 《将恋爱举行到底》、部分图片根源于收集


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作者:本文转载自一个举荐好书的微信公众号“书单”(ID:BookSelection):这里有一群三观正的念书人,与你分享思考,举荐好书。关注书单,我们一路经过阅读,酿成更好的人。转载请联系“书单”公众号。

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